Вопросу о важности отцовского воспитания девочки, к сожалению, не уделяется должного внимания в обществе, так как традиционно приоритетным считается материнское воспитание дочери.

И это действительно так, однако, есть те ключевые моменты воспитания девочки, ответственность за которые лежит на отце, и мама, как бы она не пыталась, не сможет в них заменить папу.

Дело в том, что именно отношения с отцом коренным образом влияют на формирование дочери как будущей женщины, на ее дальнейшие взаимоотношения с мужчинами и выбор спутника жизни. Все перечисленные факторы являются судьбоносными в жизни женщины.

Рассмотрим подробнее: как отношения с отцом влияют на судьбу дочери.

Начнем с того, что отец – первый и самый значимый образец мужчины в жизни его дочери. Ответственность колоссальная. Если бы все отцы ее осознавали…

Отцовский образ и взаимоотношения «отец-дочь» задают в детстве много программ и установок на общение уже взрослой женщины с противоположным полом. Хорошо, если установки и программы верные и полезные. А если нет?

В жизни повзрослевшей дочери могут возникнуть проблемы различного характера. Попробуем разобраться.

Предположим идеальный вариант: полная семья, родители вместе принимают участие в воспитании дочери, отношения в семье гармоничные, папа - мудрый и любящий.

Конечно, бывает трудно понять отцовскую любовь, она отличается от материнской. Но даже сдержанная, не очень эмоционально окрашенная любовь отца ощущается, воспринимается и впитывается дочкой. Дочь для любящего отца – это принцесса, это его (и уже поэтому) идеальное женское создание: самая красивая, самая любимая, самая-самая… во всем и всегда, это его гордость, это свет его души.

В свою очередь, отцовская любовь дает девочке чувство защищенности, безопасности, уверенности в себе, ценности себя; развивает женственность, привлекательность, востребованность и успешность.

Рядом с любящим отцом девочка вырастает, понимая, что она достойна любви противоположного пола. Когда дочь видит, чувствует и знает, что самый значимый мужчина в жизни, отец, любит и принимает ее такой, какая она есть, девочка учится любить и принимать себя, и что немаловажно – учится принимать любовь и внимание к себе противоположного пола.

Отец для девочки – это целый МИР. И если этот мир любит и принимает ее, всегда готов помочь и защитить, то ей ничего не страшно. Она выходит во взрослую жизнь без страха, со знанием того, что все будет хорошо, она всегда найдет поддержку и опору, ведь весь мир на ее стороне.

Позитивная программа, усвоенная в детстве, будет работать на протяжении всей жизни на благо уже взрослой женщины.

Такая женщина будет притягивать к себе любящих мужчин, которые станут для нее поддержкой, опорой в жизни и будут проявлять постоянную заботу о ней.

Еще один очень важный аспект воспитания девочки – это отношение отца к матери.

Девочке необходимо видеть, что папа любит маму. Наблюдая любовь отца к матери, каждый ребенок испытывает чувство безопасности, радости, счастья и гармонии мира. Любое проявление нелюбви к матери со стороны отца причиняет дочери боль, которая накапливаясь, может встать непреодолимой стеной во взаимоотношениях отца и дочери.

Дорогие отцы, очень важно в отношении к матери показывать дочерям, каким образом мужчина проявляет любовь и внимание к женщине. Так у девочки формируется модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной, которую она усвоит на всю жизнь, как все другие модели взаимоотношений в семье.

Если «любовь и внимание» в семье проявляется в виде недовольства, придирок или грубости, будет усвоен и этот урок: такая модель отношений станет естественной для повзрослевшей женщины в будущем.

Вы заметили, что весь наш разговор периодически возвращается к любви. Если девочка ощущает дефицит или отсутствие отцовской любви, она вырастает неуверенной в себе, подавленной, забитой, замкнутой или, напротив, открыто агрессивной, отрицающей и подавляющей мужскую сущность.

Как часто молодую и красивую девушку приходится убеждать в том, что она красавица, умница, достойна любви и внимания противоположного пола, в то время как, совершенно внешне неприметная подружка вызывает интерес у молодых людей, свободно с ними общается и не комплексует по поводу недостатков своей внешности.

Девочка, ощущавшая в детстве недостаток отцовского внимания и любви, вырастает с чувством своей беззащитности, со страхом перед огромным миром и непредсказуемостью жизни. Ей все дается большим личным трудом, потому что она не умеет просить помощи, не ждет поддержки и надеется только на себя. Успех в жизни становится нелегким делом. Личная жизнь тоже складывается не просто.

Настороженность и недоверие к мужчинам, часто приводят женщину к контролю над мужем, его подавлению, взваливанию на себя мужских обязанностей. Это особенно часто встречается в случае, когда девочка воспитывалась только мамой, которая «тащила на себе все тяготы жизни» или, когда отец в семье хоть и был, но матери все время приходилось самой «пахать» в отношениях с ним.

Бывает, что женщина навязчиво ищет внимания противоположного пола, доступна и не разборчива в связях, легко вступает в отношения с мужчинами, которые проявляют к ней внимание. Она ищет любви и льнет ко всем, кто скажет ей комплимент или ласковое слово.

Или, своим поведением женщина все время хочет доказать, какая она хорошая и поэтому достойна любви. И вся ее жизнь превращается в сплошное стремление «угодить ему» в ожидании внимания и любви в ответ. Одни женщины терзают мужчину постоянным вопросом: ты меня любишь? Или: скажи, что ты меня любишь! Другие - тихо страдают и украдкой плачут от разочарования.

Бывает, и так, что женщина боится отношений с мужчиной, не умеет их выстраивать, избегает общения с противоположным полом. Она «ударяется» в карьеру, иногда и вовсе отказывается от личной жизни и создания семьи. Зачем ей мужчина, оправдывается женщина, она сильная и сама всего может достичь.

Перекосов в жизни женщины, выросшей без отцовской любви и внимания, может быть очень много. Сколько жизней, столько и уникального опыта.

Многие женщины, прочитав эту статью, скажут: ну и что теперь делать? Детство уже прошло, жизнь сложилась не так, как хотелось, ничего не исправишь. На самом деле это не совсем так.

Первое, нужно - отбросить жалость к себе и сожаления по поводу неудавшейся личной жизни. Ведь по каким-то причинам пройденные уроки жизни были необходимы.

Второе, важно поблагодарить прошлое за бесценный опыт, простить отца (в конце концов, он осуществил свое главное предназначение – вы появились на свет), отпустить все обиды, с любовью посмотреть на своего внутреннего ребенка, понять, повзрослеть и приступить к работе над собой.

Постепенно начнут происходить перемены в жизни. Очень вероятно, что улучшится и здоровье. Ведь не секрет, что одной из наиболее частых причин женских болезней является накопленная обида на мужчин, в основе которой лежат проблемные взаимоотношения с отцом.

Я верю, что каждый отец, дочитавший эту статью до конца, любит свою дочь. Однако мужчинам трудно эмоционально выражать свои чувства, ведь открытая эмоциональность больше свойственна женщинам и детям.

Поэтому в заключение, я хочу несколько обобщить выше сказанное и дать рекомендации отцам:

Помните, дочь нуждается в отцовской любви не менее, чем в материнской. От вашего отцовского примера зависит, как будут складываться ее взрослые отношения с мужчинами, кого она выберет в мужья, и, следовательно, как, в связи с этим, сложится ее личная жизнь.
Относитесь с любовью к матери вашей дочери. Дочь должна видеть пример любви и уважения между мужчиной и женщиной в лице ее родителей. Так закладывается правильная базовая модель будущих взаимоотношений вашей дочери с мужчинами.
Проявляйте доверие к дочери, разговаривайте с ней о ее проблемах, проявляйте заботу, будьте рядом в ответственные моменты ее жизни, умейте отходить в сторону, уважайте ее выбор.
Проявляйте теплоту в отношениях с дочерью, обнимайте, говорите комплименты, восхищайтесь, дарите подарки, будьте искренним.
Избегайте излишней опеки своей дочери. При избытке отцовской любви у девочки может сформироваться сильная эмоциональная зависимость от отца, что наносит не меньший вред, чем недостаток отцовской любви.
Проявляйте понимание и искренний интерес к жизни дочери, проводите время вместе (посещайте театр, ходите на выставки и концерты, устраивайте праздники; слушайте музыку, которую она любит; интересуйтесь тем, чем она увлекается; вдохновляйте ее на развитие и развивайтесь сами).
Будьте строгим, когда необходимо, но обязательно – мудрым и справедливым. Наказывайте с любовью, без гнева, поясняя свои действия.
Рукоприкладство в отношении дочери не позволяйте себе никогда!
Уважайте в дочери личность, даже, если она еще очень мала.
Будьте позитивным, развивайте чувство юмора.
Во всем будьте достойным мужским примером! Поощряйте женственность в дочери. Помните, вы самый важный мужчина в жизни маленькой растущей женщины – вашей дочери. Она смотрит на вас пристальным взглядом и принимает жизненные решения уже в раннем возрасте. Не пропустите детство своей дочери!

Когда рождается дочь, мама искренне надеется на теплые отношения с ней. Но девочка растет, формируется ее характер, привычки, манера поведения, и часто случается так, что она отдаляется от родных. Если вовремя не восстановить контакт, внутрисемейные отношения могут принять крайне уродливый оттенок. Без доверия к советам матери девочка рискует наделать ошибок и искалечить свою судьбу.

Как наладить отношения с взрослой дочерью? Войдите в ее положение и станьте ей другом. Когда вражда и злоба исчезнут между вами, девочка ощутит материнскую любовь и поддержку, она сможет воспринять наставления по-другому. Откажитесь от жестких мер и давления, и вы получите результат.

Как наладить отношения со взрослой дочерью

В первую очередь нужно осознать, что поведение ребенка – это результат вашего воспитания. Недостаточно просто любить его, нужно с детства прививать уважение к старшим, приучать дисциплине и труду. При этом нельзя забывать о потребностях ребенка, радовать его, помогать, поддерживать, воплощать в жизнь мечты и желания.

Семья должна быть командой, где у каждого есть свои обязанности, есть общая цель и твердое плечо, на которое можно опереться. При таких взаимоотношениях не страшен ни сложный подростковый период, ни житейская проблема или беда.

Если гармоничные и крепкие отношения с детства не сложились, наладить их со взрослой дочерью будет непросто. Все-таки понять маленького человечка легче, чем большого. Но и опускать руки не стоит. Как можно наладить отношения с дочерью подростком:

Спросите дочь, что вы сделали или делаете не так, какой бы она хотела видеть свою мать. Молча выслушайте все претензии и переварите информацию. Дети сами дают взрослым подсказки, но собственный эгоизм не дает их услышать и воспринять.
Попросите прощения, если в чем-то есть ваша вина.
Начните менять отношения в лучшую сторону. Для начала перестаньте осуждать дочь, ругаться с ней и скандалить. Все равно такие методы не действуют.
Начните вовлекать девочку в интересную для вас и для нее деятельность. Например, запишитесь на курс по приготовлению суши, тортов, или обучение фотосъемке. Если дочь отвергает все идеи, сделайте это сами, а затем поделитесь результатами. Через время сделайте новую попытку.
Интересуйтесь ее жизнью, увлечениями, планами. Постарайтесь, чтобы в этом не проглядывала цель проконтролировать ситуацию. Проявите интерес и участие, спросите, нужна ли ваша помощь или совет.

Нужно всеми силами стремиться восстановить доверие. Будет оно, отношения постепенно наладятся сами. Выйдите на новый уровень – партнерство. Будьте на одной волне, и дочке, и маме это принесет массу удовольствия.

Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью

Все родители в той или иной мере злоупотребляют своей властью над детьми. Понимание, что ребенок не принадлежит матери, что он личность, со своими желаниями и убеждениями, зачастую приходит через болезненный опыт. Некоторые продолжают держать обиду на дочерей всю жизнь, за то, что те поступают вразрез с родительским мнением, выбирают не ту профессию, мужа. И такой настрой приносит лишь одно несчастье.

Главные причины плохих отношений мамы с дочкой:

Любой матери сложно осознавать, что ребенок взрослеет и отделяется. Как понять, что дочь уже готова к самостоятельной жизни, что она не переоценивает свои силы? Как уберечь ее от ошибок? Этот животрепещущий вопрос настолько волнует любящее сердце, что женщина начинает перегибать палку: жестко контролирует девушку, не разрешает гулять, отсеивает «неправильных» друзей, ссорит с мальчиками и т. д.

Как мамы портят дочек

Не испортить дочку можно только одним путем – воспитывая своим собственным, достойным примером. Дети всегда повторяют за взрослыми, впитывают как губки, и плохое, и хорошее. Девочка попробовала алкоголь? Задайте себе вопрос, а не у вас ли в семье принято выпивать, если хочешь повеселиться или собраться компанией родных, друзей? Не прибирается в комнате? А всегда ли вы сами складываете свои вещи?

Все мы не идеальны, и воспитать идеальных детей, увы, не сможем. Каждый в какой-то мере испорчен. Но если внутри есть человечность, любовь к семье и любовь семьи, все изъяны теряют значение.

Безусловная любовь

Для девочки важно чувствовать от матери поддержку и принятие. Даже если она не права, надевает маску безразличия, не переставайте дарить свою любовь. Любите дочь разную.

Если вы будете отворачиваться на каждый плохой поступок, наказывать безразличием, это приведет к развитию комплексов. Конечно, воспитывать и порицать дурное поведение нужно, но как личность дочь должна оставаться для вас самой любимой, самой лучшей.

Полноценное общение

Разговаривайте с дочкой на самые разные темы. Жизнь тинейджера интересна, если вы открыты новому. Ваша дочь может рассказать вам о новых технологиях, веяниях моды, молодежных течениях. Благодаря ей вы можете шагать в ногу со временем и ощущать себя много моложе.

Попробуйте поговорить с девочкой не с позиции родителя, а с позиции друга. Помните, что общение не должно напоминать допрос.

Общие традиции

Семья – это не просто сожительство и общий быт. Она должна придавать силы, а для этого очень важно знать и чтить свои корни. Традиции укрепляют семейные узы, дают ответ на вопросы, кто мы такие, что нас объединяет, каков наш вклад в общество и мир. Дочери нужно рассказывать, кто ее предки, как они жили. Обычно семейные традиции передаются из поколения в поколение.

Можно придумывать и совершенно новые обычаи. Например, раз в год отправляться в путешествие или поход всей семьей, лепить пельмени с сюрпризами каждое первое воскресенье (печенье с пожеланиями) и т. д. Идею лучше обсудить вместе с дочерью, наверняка молодой и гибкий ум выдаст массу интересных вариантов.

Проявление индивидуальности

Иногда очень полезно вспомнить себя в годы дочери. Кому, как ни тинейджеру, кажется, что весь мир у его ног. Он хочет испытывать себя на прочность, добиваться признания и успеха. Помогите в этом дочери. Поддерживайте ее начинания, даже если на первый взгляд они кажутся бесперспективными и бредовыми.

Вы не можете знать наперед, к чему это приведет. Например, сегодня модно записывать различного рода видео и выкладывать в интернет. Даже если на нем сняты глупости, но люди его смотрят, система выплачивает деньги. Кто знает, может подобное увлечение принесет ощутимый доход, или подарит опыт, славу и подтолкнет девочку к профессии телеведущей, журналиста.

«Прав будет тот, кто первым сделает шаг к примирению, признает, что был не прав, — считает психолог М. Сергеева. – Какая польза в спорах и отстаивании своих позиций с родной дочкой? Позвольте ей чувствовать себя рядом с вами комфортно и спокойно, и она пойдет на встречу. Путем противостояния и борьбы еще никому не удавалось достичь взаимопонимания и сотворить добро. Делайте все с любовью»

Подростковые психологи все как один уверены в том, что нужно проявлять уважение к детям, а не только требовать его по отношению к себе. Просьбы и наставления не должны звучать в категоричной форме. Нужно во всем искать компромисс.

Многие родители с ужасом ждут подростковый период, и в таком же ужасе проживают его. На самом деле пубертат лишь оголяет проблемы, которые уже существуют в семье. Поэтому важно правильно ставить вопрос. Не как можно наладить отношения с дочерью подростком, а как я могу наладить отношения дочерью в принципе. Начните с фундамента – доверия и взаимоуважения. Перестаньте воспитывать взрослого человека: дочь уже впитала все хорошее, что вы ей дали. Позвольте ей проявить себя и просто любите.

Марина, г. Москва

Я забеременела в 16 лет. К моменту, когда я узнала о своем положении, уже успела расстаться с отцом своего ребенка. Но родители заставили нас пожениться, и я оказалась в одном доме с неуравновешенным, пьющим парнем. Нас содержал его отец, потому что если муж и находил подработки, то полученные деньги тут же пропивал. Мы громко ссорились, он давал мне пощечины или грубо толкал. Я плакала, убегала в свой дом. И там меня ждали конфликты с мамой, которая настаивала на том, чтобы я терпела. Затем приходил мой муж, умолял меня вернуться, и я сдавалась . Так повторялось несколько раз.

Я была на 9-м месяце, когда Вадим после очередной попойки полез ко мне с кулаками. Он закрывал собой дверь, чтобы я не убежала. И тогда я полезла в окно. Это был первый этаж, поэтому я не посчитала, что могу навредить себе и плоду. Но то ли я недооценила удар о землю, то ли сказалось влияние стресса - через несколько часов у меня начались схватки, и я родила Настю чуть раньше срока.

Когда мне ее поднесли, она мне не понравилась с первого взгляда. Желтушная, крупная девочка. Из больницы я вернулась в отчий дом, и скандалы с мамой продолжились . Она жаловалась, что я и моя дочь проедаем много денег, была недовольна криками Насти по ночам и на каждом шагу делала мне замечания, что я неправильно воспитываю ребенка.

Через несколько месяцев я укрепилась во мнении, что Настя - это обуза. Из-за нее я не могла погулять с подругами, поставила крест на образовании, тратила на нее все средства. Я смотрела на дочку и придумывала разные предлоги, как бы от нее избавиться. Я отдала ее в ясли и частенько приходила за ней поздно вечером, когда остальных детей уже забрали. Как только девочке исполнилось два года, я объявила маме, что уезжаю на заработки, и без зазрения совести оставила Настю.

Я регулярно отправляла деньги, звонила, раз в несколько месяцев приезжала и как будто даже занималась воспитанием дочери. Но никакой любви и нежности я к ней так и не почувствовала.

Я закончила работать вахтовым методом, когда Насте было 7 или 8 лет. Дочь стала походить на своего отца, располнела и казалась мне самым некрасивым ребенком в мире. Мне даже обнимать ее было противно. Она ходила в школу, училась плохо, чем злила меня еще сильнее . Я делала с ней уроки и еле сдерживалась, чтобы не надавать ей подзатыльников.

Когда Насте стукнуло 10 лет я, наконец, встретила мужчину, с которым хотела бы создать семью. Партнеры были у меня и до этого, но им я представлялась женщиной без приданого, а тут решила познакомить человека со своей семьей, с дочкой. Настя закатила истерику. Помню, как мне хотелось завести ее в другую комнату и задушить. Петя переехал к нам, и начался дурдом. Дочь каждый день на него жаловалась: то он сделал ей замечание, то отстегал ремнем, то угрожал. Мужчина не продержался с нами и полгода. Когда он ушел, я первый раз всерьез поколотила Настю и не испытала из-за этого никаких мук совести.

Из-за расставания у меня случился нервный срыв, я начала курить, но делала это тайком . Когда я приходила домой, Настя недовольно морщила нос и заявляла, что от меня пахнет табаком. Она начала за мной следить и все докладывала моей маме. Дочь даже рылась в моих вещах, чтобы найти там доказательство своих обвинений. И находила: то зажигалку, то баночку пива. Наши отношения накалились до предела. Мы пошли по психологам, но никакого результата это не принесло.

С ужасом я ждала момента, когда Настя станет подростком. И не ошиблась. Ей едва исполнилось 13 лет, когда я застала ее с сигаретой (сама я к тому моменту уже бросила все вредные привычки). На мои замечания она парировала тем, что я сама курила. Что я могла сказать на этот выпад? Затем я обнаружила, что у меня пропадают мелкие суммы денег. Опять скандал. Дочь все отрицала. Кражи в доме не прекращались, но я надеялась, что постепенно все выправится.

Как бы не так. Спустя несколько месяцев после того, как Настя начала воровать, мне позвонила учительница и вызвала на беседу. Вскрылась история о том, что дочь брала вещи у одноклассников и не возвращала. Затем была история с полицией, после того как продавцы поймали Настю с поличным. Я опять повела ее к психологу, специалист пришел к выводу о том, что это, вероятно, клептомания.

Только с горем пополам я пережила период, пока Настя таскала из чужих сумок и с прилавков вещи, как начался следующий этап: она стала выпивать, пропускать уроки, гулять с мальчиками. Я видела в ней маленького дьявола, который всеми способами надо мной издевается. Мы дошли до той степени взаимной неприязни, что я старалась уходить на работу до ее пробуждения, а она возвращалась с прогулок тогда, когда я ложилась спать.

В 16 лет Настя собралась в другой город учиться. Я оплатила учебу и сняла ей квартиру, лишь бы она поскорее и подальше от меня уехала. Но и на расстоянии Настя умудрялась подпитывать мою ненависть. Мне звонили педагоги с угрозами об отчислении. Звонила хозяйка с рассказами о том, что дочь водит к себе мужчин. Я ждала ее 18-летия как освобождения. Когда этот день настал, я сказала дочери, чтобы отныне она справлялась со всеми проблемами сама, и сменила номер телефона. А через несколько месяцев я переехала из родного города в Питер, чтобы друг от друга нас разделяли не несколько десятков километров, а тысячи.

Какое-то время мы не общались совсем. Вернее, от своей мамы я знала, что Настя жива и даже, кажется, взялась за ум. Но в детали я не вдавалась. За эти годы я успела выйти замуж и родить, наконец, второго ребенка, появления которого ждала каждый день беременности.

Не так давно дочь со мной связалась и пригласила в гости, . Я взяла с собой крупную сумму денег и поехала с дурными ожиданиями, что Настя живет в каком-нибудь общежитии, у нее грязный и больной ребенок. Скажем, я надеялась, что с ней произошло все то, что я ей предсказывала во время наших ссор.

Но оказалось иначе. Дочь удачно вышла замуж, заметно похудела (и стала привлекательной девушкой), пошла учиться в вуз, растила сына. Сейчас мы общаемся, наши с дочерью дети - ровесники. Думаю, мы простили взаимные обиды. Но вот полюбила ли я ее - все еще для меня большой вопрос.

В моей семье очень страшная ситуация. Не знаю, как это описать кратко. Нас четверо. Мужу 40, мне 33. Двое детей. Дочь 7 лет, сын 11 месяцев. Когда с мужем познакомились, дочь уже была. Ей полгодика было. Он ее воспитал. Видно, что любят друг друга. Дочь всегда очень переживает, если мы в ссоре. Подходит ко мне, говорит, мама я не хочу, чтобы вы ругались из-за меня. Лучше бы я ничего не говорила.... В общем, я узнала об этом (хотя о чем именно "этом" до сих пор не понятно) три года назад. Дочь плакала, говорила что-то про писю, муж ошарашенно мотал головой, говорил, я не педофил. Долго говорили, все плакали, я поверила, он обещал доказать, что все не так... прошло три года. Весной я застукала их в кухне, у мужа утренняя эрекция в трусах, дочь виснет у него на шее. Он тогда признался, что дочь сама с 4х лет проявляет к нему не здоровый интерес, лезет в трусы, залазит под одеяло, копируя меня, ложиться к нему на плечо, обнимает. Я это в принципе допускаю, она давно случайно увидела, как мы занимаемся сексом... муж говорит, боялся рассказать, думал пройдет, мол 4 годика мелкая еще. Это было 3 года назад. А когда этой весной я застукала (уместно ли это слово) их в кухне, решила снова поговорить с дочерью. Она плачет, рыдает, говорит папа руку сам в мои трусики засовывал и просил бывало подержать его за там, пока я в душе была. Говорит, только вы не разводитесь, я не хочу без папы. И плачет. Я в шоке. Иду к мужу. Он говорит не было такого. Потом говорит не помню мол, может пьян был, но мол я не педофил, у меня нет к ней сексуального интереса. Потом я еще с дочкой говорила, она призналась, что бывало и сама лезла к папе. В общем как-то мы пережили эту историю... позавчера муж приехал с вахты. 10 дней не виделись. Так рады все были, соскучились. Прекрасный ужин, подарки, секс. Утром на следующий день я разбудила дочь в школу, сама пошла легла опять в нашу спальню к мужу и сыну. Через минут 10 муж встал и пошел в зал, дочь еще в школу не ушла. А я лежу и как-то мне не по себе. Выхожу в зал. Муж лежит на животе на диване в телефоне, дочь в коридоре натягивает рюкзак, но чувствую позвоночником что-то не то. Вечером по-очереди с ними разговариваю. Дочь говорит, что папа при ней трогал себя (мастурбировал ). Муж говорит при ней не делал, а когда делал, ее не видел. Дочь в слезы. Не разводитесь, не ругайтесь, лучше бы я молчала. Я рыдаю, пью успокоительные и хочется выйти в окно. Муж в шоке, молчит... утром сегодня уехал опять на вахту на неделю, говорит я умру без вас, я докажу, что ничего такого нет и не было. Я не знаю, что мне делать, кому верить. Не хочу сына (11 мес.) растить без отца, они любят друг друга, ребенок ооочень долгожданный, желанный, но и ведь дочь у меня одна, умница, красавица... и еще есть я. Я очень люблю свою семью. Всех. Включая кота и хомяка. Я безумно люблю мужа. Он, правда, очень хороший. Семейный, рукастый, умный, смешной. Но и хитрый. Я не смогу собственными руками разрушить семью, развестись и уйти. Не смогу. Физически. Я умру. Дети одни останутся. Но и губить жизнь дочери не могу. Хотя та рыдает, умоляет не бросать папу. И вообще запуганной она не выглядит. Всегда бежит к порогу встречать папу с работы, виснет у него на шее. Все это по настоящему сводит меня с ума.

Мне нужен психолог, психиатр, друг... кто-нибудь, с кем можно это обсудить. Но не с кем. С друзьями на эту тему не поговоришь, на психолога нет денег пока. А мне невыносимо больно. Бежать тоже некуда. Я одна в своем горе. И обсудить его могу лишь с мужем. О таком не поговоришь. Помогите... Боюсь, уйдя от мужа с детьми, начну во всем винить дочь, хотя она не виновата, отношения с ней испортятся. Но оставлять вот так всё нельзя! Что мне делать? Как вырвать все из сердца? Как стереть из головы гигабайты памяти? Я между двух огней. Вот вот сгорю. Помогите.

Здравствуйте, Юлия.

У взрослых людей может возникать возбуждение при общении с детьми. Эти желания не всегда управляемы. Но не это делает человека педофилом.
Важно, как взрослый человек потом обходится с этим возбуждением. Важно, какой выбор он совершает. И этот выбор зависит от взрослого человека на 100%. Только он сам может себе сказать, что даже если он возбуждается, он все равно не будет совершать с ребенком никаких сексуальных действий, в ее присустви, просить ее, показывать ей и т.п.
Символически послание к дочери дожно выгладет так: "ты мне нравишься, я восхощаюсь тобой, но я муж твоей мамы и я буду только с ней. с тобой у нас ничего не будет". И конечно самому никак нельзя поощрять ребенка, соблазнять его и т.п.

Дети могут вести себя провокативно, они только начинаю узнавать свое тело, свою еще детскую привлекательность. Но дети не несут ответственности за свои действия, они еще не вполне понимают, что с ними происходит.

дочь сама с 4х лет проявляет к нему не здоровый интерес, лезет в трусы, залазит под одеяло, копируя меня, ложиться к нему на плечо, обнимает.

Ребенок просто копирует поведение родителей. Стать для мамы мужем, а для папы женой хотят многие дети, еще не совсем понимая, что это означает. Когда мы говорим о ребенке, слова "нездоровый интерес" не имеют смысла.

Не здорово то, что взрослый человек не объясняет ребенку, что так с папой делать нельзя, что папа будет спать и под одеялом лежать и разрешать трогать в трусах только маме.

Дочь в слезы. Не разводитесь, не ругайтесь, лучше бы я молчала.

Только взрослые должны взять на себя ответственность за все что происходит. Для этого важно не ругаться и не обсуждать эти вопросы при дочери, не устраивать очных ставок и не выяснять кто врет. Какое бы решение вы не приняли относительно вашей дальнейшей жизни с мужем, вы должны объяснить дочери, что это только ваши взрослые дела. И что она все правильно сделала, что сказала вам. Поговорите с дочерью и объясните, что если это происходит, если папа просит ее трогать его, показывает, мастурбирует при ней и т.п. - то это не правильно и вредно для него и для нее.

С уважением, психолог, гештальт-терапевт,
Макарова Лола.

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться(список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и(за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был« козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы« не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.